sbj_ss's blog

Технические детали...

sbj_ss — Wed, 26 Jul 2006 08:02:37 +0000

Ну раз уж имею права постить - не запостить ЭТО я не в силах. Не моё.
Я думаю, каждый программист хоть раз посещал стоматолога. Оно и понятно, ведь пицца, чипсы и темное пиво пища хоть и калорийная, но эволюция готовила нас к мясной пище, да и возможность жить более 25 лет в ТЗ наверху изначально не планировалась - сплошные патчи и апгрейды приходится делать.

Ну да не о том речь. Речь о зубах. Подойдя к зеркалу, поглядите на эти разноцветные кусочки кальцинированной плоти. Какие они маленькие, крохотные. Рот сам по себе не большой, бутылка 0.5 только с одного конца влазит, а зубов там этих аж 32 штуки помещается. Чертовски компактно, прямо как winamp 2.0 с его минимальными требованиями к ОЗУ…

Однако стоит вам, переборов естественный страх и хорошенько облегчив кошелек, удобно лечь в кресло к стоматологу, как размеры зуба сильно меняются. Врач сверлит его, крошит и ковыряет, и наконец начинает совать туда различные иголочки, сверла и фрезы. Чертовски здоровые инструменты! Каким-то образом немаленькая рука стоматолога помещается у вас во рту, потом вторая! Вместе с инструментами.

«Черт подери!», думаете вы, рассматривая лампы дневного света на потолке, - «Как он умудряется все это там разместить?». Зуб, который казался совсем крошечным и очень компактным, неожиданно становиться большим, как автобус - в него помещается огромное количество инструментов и разных затычек, внутри зуба появляются извилистые лабиринты длиной наверное с полкилометра, хитрые выверты и куча лишних обломков. Скосив глаз, вы видите, как стоматолог пыхтя и напрягаясь пытается не потерять свои инструменты у вас в зубе. Просто какое-то четвертое измерение!

Непохоже, что врач только изображает работу – он действительно напряженно трудится, да и медсестра мечется, и что-то смешивает, замазывает, отжимает и приносит.

Первым делом, после того как вас выпускают из кресла, вы идете к зеркалу и смотрите на свои зубы, со стразом ожидая увидеть там как минимум пасть Годзиллы. Однако все зубы на месте – они по-прежнему маленькие, компактные, может чуть-чуть поменялись – крохотная пломба или еще что-нибудь.

Вот так и разработка программ. Результат выглядит просто, абсолютно естественно, к тому же он такой маленький и очень компактный. Просто не верится, что в небольшую и интуитивно понятную программу было вложено столько труда, усилий, было выявлено и решено столько проблем. И все только для того, чтобы улыбка была лучше?

Нет, на самом деле труды были приложены для того, чтобы зуб не болел, не пах дурным запахом и не превращал жизнь своего носителя своей безумной деятельностью в кошмар. Так же как и софт.

Берегите зубы!

Злосная сценка

sbj_ss — Mon, 24 Jul 2006 11:11:50 +0000

по просьбам Егора кидаю сюда...

Действующие лица:
Кодер. Молодой человек неопределённого возраста, всклокоченный, небритый и задёрганный.
Тестер. Наивный старшекурсник.

Небольшая программистская лаборатория. Пара столов у открытых жалюзи пустует; ближе к дверям друг напротив друга сидят Кодер и Тестер. Стол Кодера завален в 3 этажа непонятной аппаратурой, опутан проводами; стол Тестера, наоборот, практически пуст. Тестер лениво что-то жуёт и постукивает парой пальцев по клавишам; Кодер печатает почти без отрыва, отвлекаясь только на отхлёбывание какао из ведёрного калибра чашки.

Кодер (ворчливо): Так-с. Селект... ах да, дистинкт... фе пять... ну-с! Так-с... И что!? И где мои данные? Ага... Так... Вхере... Аёп... Ну точно. Вылетела из общего расклада Могилёвская область. Ну оно и ясно - сразу видно, где Бобруйск находится. Всех бы их туда... Так... Ага!!! (подпрыгивает, проливает какао, чертыхается).
Тестер: Что там уже!?
Кодер: Насрано там!! Проклятый парсер! Анстрингер считает 2 разделителя за один! А данные в листе ёксель-мокселя не все, ясный пень... Мне теперь раком на голову встать? Режект! Я не буду работать с такими входными данными! Секретутке назад, хай довводит!
Тестер морщится.
Кодер (ехидно): А ты не морщись. И прекрати на столе эту секретутку би-и-ип! По мне хоть бы вы там все би-и-ип би-и-ип би-и-ип би-и-ип и би-и-ип, но вы третьего дня кабель выдрали из бесперебойки!
Тестер (примирительно): Ладно тебе... Слушай. Я вот что давно хочу спросить: что там за облачка летают за окном? Вроде и этаж не такой высокий, и форма у облачков странная - напоминает человеческие силуэты...
Кодер: Ай... Ты никогда не задумывался, когда появляются эти облачка? А появляются они после визга тормозов, дорогой мой. На этом трижды растреклятом перекрёстке что ни день, то задавят кого-нибудь. Души летят...
Тестер в ужасе крестится.
Кодер: Да это что... вот когда сидел я на учёте карточек в первой клинбольнице... (подпрыгивает) Твою маму! Что у тебя опять с винтом?
Тестер (виновато): Кажись опять подшипник дребезжит...
Кодер (раздражённо): Да пни ты его!!
Тестер отвешивает машине пинка. Дребезг прекращается. Над компьютером Тестера поднимается
маленькое облачко, по форме похожее на жёсткий диск.
Кодер: Вот и хорошо. Марш к железячникам за заменой, успеешь ещё.
Тестер разочарованно уходит. Кодер поворачивается к монитору.
Кодер: Так... вэн... тест равно... Стоп. А где мой бэкап!? (Хватает телефонную трубку) Алло!? Суппорт!? Что с зеркальным массивом? Ах, у вас ИБП не держит расчётное время. Сфинктер у вас там какашки держит или вы там под себя ходите в вашем лягушачьем отделе? Бесперебойка не тянет - в окно её! В окно, я сказал!!
Слышно, как этажом ниже открывается окно. Свист падающего тяжёлого предмета, сигналы автомобилей, визг
тормозов, чей-то вопль и страшный грохот. За окном подымаются облачка - 4 человеческих силуэта и контуры ИБП.
Кодер подходит к жалюзи и закрывает их.
Кодер (устало): Не вид за окном, а загрузка виндов, ей-богу. (Возвращается к компьютеру) Тек-с, бре-ке-кекс. Групповое условие отбора, конечно же, неверно...

Занавес.